某日好得靠北的天氣，
跟素昧平生的TOMMY君嬉戲於某發霉大樓配色的屋頂，
這個大約兩層樓高的梯子勾起我內心的恐懼，
於是第一回我爬到一半無法不想念地面的安全感又往下爬，
卡再半空中的時候我在想：再一半就上去，再一半回到下面，
最後克服不了感到梯子太脆弱這一身臭皮囊太沉重的壓力還是乖乖爬回去．
如果不爬上去我永遠也看不見上面的風景，
第二次彩小姐已經迅速的爬上去了（喂．．．你不知道恐懼為何物嗎）
心裡這麼想著硬著頭皮上了，爬到半空依然卡住，此時我確定我有輕微懼高症；
從前以來我已做過無數次自五千公尺電塔墜落以及從玉山掉到大雪山等的夢境，
打心底害怕這種狀況夢境會成真。
這是爬上來之後真實的風景，反而爬下去時候因要回到地面而不覺驚駭，
為了紀念克服恐懼照一張先。
爬上來不為什麼，只想拍下這個我已經住了差不多兩年的Ｔａｉｃｈｕｎｇ Ｃｉｔｙ，
以後回憶起來會想到在我青春歲月裡也曾經待過這裡幾年，
雖然很慚愧實在沒去中彰投好好遊玩過，
窩的青春消鳥一去不回來啊～
是一個小同學會.
還在中原遇到五開頭學長,看起來混的很好,據他本人說已經推上藝大研與台科研,一個驚喜的偶然…
坐車緣故我四點就翹頭了,其實…可能我沒心,此次沒什麼我有興趣的東西,看了一些用錢堆砌出來的成果,
但是中原就真的很有趣,那些寶特瓶太讚了.(我是窮酸鬼)
明年嗎,我不曉得還看啥,
看完之後只覺得夜間部是設計的邊緣人,因為根本不會進新一代,反正大家都各忙各的,忙什麼畢業展不如去玩.
雖然新一代貴又大堆頭,不能否認名氣與人氣都大,只好讓世貿一邊跟學生收錢,一邊跟參觀者收門票,我在嘟囔什麼呢?
有錢我要出國去逛啊…T^T
吵架的三樓同居男女快點分手都死出去
十一點半了還吵個屁啊!
老是往高屏跟著送貨去,憤忌我休假太多?
所以老是有空這樣坐車上高速公路遊玩.
呵.正等人炒我魷魚呢.
我認為我沒有幹設計的才能,這是認真的.
比較喜歡單純的事物.太複雜不可.
也沒有本錢創業,只想做點有趣的事情,
然後可以常常休假讓我多偷點兒懶.
老闆你什麼時候要叫我走路呢…
對了,第一次喝到冬瓜珍珠,在高雄賣15元,這口味在夏天真是好味!
Dear:
有時候我陷入一種絕望之中，對你的不滿、怨恨在我們認識越來越久的時候，
常常快速累積起來，等我無法排解這些負面的情緒，我就開始想要逃避。
對你我是坦誠的，所以我常常拿分手威脅你正視我的問題，
因為我狡猾地自信那將是你莫大的痛苦．
我期望你給我答案、或者是解決的辦法，
我將這些問題視做是我們之間阻礙運行的砂塵，
不排除就無法順利運作．
所以我會像小孩一樣吵鬧．損耗你的精神直到你願意打破沉默為止．
當我愛著我的伴侶我專心一意，我所想的、思考的，都是為了你，
不要以為我的吵鬧都是無理取鬧：我有我的理由，
但是漸漸我學到一些人與人相處的態度之後，
就明白了其實有些事情真的無法改變只能互相尊重；
現在我只秉持著我的初衷：我們不能沒有進步，有些事情，以你都向來都是這樣過日子來當理由，我不能接受，
因為我們在一起的日子並不算短，我們不能還像剛認識時的生活狀態一樣而沒有變的更好．
我真的是個囉唆的傢伙，就算你說我口才好，我也不這麼認為，
我寧願相信是因為我是真誠的．
當你覺得感動的時候，我也一樣感動了，我想你這傢伙沒那麼糟糕，至少你還是個真性情的漢子．
只是沉默得許多．
而事實上我也同時感謝你時時帶給我不一樣的感動，同時也因為你我也有學習改善自己執拗的想法．
不管以後還能不能在一起過日子，我們依然不能停止成長與進步．
（目前還是）愛你的．
這是一個短短兩小時回籠覺的夢境：
由都市旁向著大海、像是水庫的排水系統上開始，都市的人類向我們一行大約八九個人襲來，每個人手上都拿著利刃，就像行屍走肉無意識一般，拿著長長短短不一的刀；我搶了刀子，發現利刃劃開傀儡的胸以及肚，她們就會像死掉一樣停止，但我也同樣的被劃過兩刀之後，皮膚像蠟像一樣俐落的破開，沒有血，也沒有痛覺；但湧來的傀儡越來越多，我跟著似乎很有能力的同伴開始逃亡。
在短短逃亡的路程中，我經由陌生的同伴了解一件事情：原來有其他的靈操縱了暴風雨與龍卷風意圖毀滅人類，但是上帝卻不肯伸出援手，他已對人類失望；那靈的力量強大，感覺很像撒旦那類的惡魔（在夢中卻很清楚知道他不是那魔道的王），我們冒著暴雨在公路上逃難，想逃到其他的神靈那裡尋求庇祐，但那公路旁的高樓大廈竟然也被惡魔與吸血鬼佔據，我想起了通常在夢裡我擁有飛行的能力，專注的想了一下飛行的感覺，這次我竟然也一樣輕飄飄的離開夢裡的地面，原來我多了一雙白色的翅膀；看著那些我不熟悉的同伴與吸血鬼的首領和手下浴血打鬥，死傷慘重，我決意一定要先去求援。
離開了同伴我獨自到水的神祇那裡請求給人類庇護，但沒想到他（好像是她）漲起洪水，淹沒了大半的陸地，訕笑狼狽離開的我；看著比平常高漲太多的水面，我飛到出海邊的山坡上，有一間非常古早的小平房，我推開木頭的門板，乾淨的廳堂，竟然還是竹製家具，隨後來了一位女孩，是之前的同伴，她帶著哀愁告訴我這是之前那些同伴的領導者故居，原來他在那場逃難中遭遇不測，她還沒來得及與他表白愛意，只好常常來打掃這間房子．．．（抱歉，這個領導人好像是張學友，真是謎．．．）
這樣淒美的愛情也不禁使我輕鬱，但是災難接踵來，原本還算寧靜的山丘漸漸籠罩了暴風雨，原來是之前的尚未趕盡殺絕，我奪門而出準備逃難，卻被暴雨掃個正著，我手抓著山上的樹像是抓牢茂密的頭髮，好在樹的根牢固，讓我逃過被沖刷掉落洪水的命運，我逃開暴雨的範圍，但是翅膀卻被暴雨打落了左邊；在水線上，我看見一個小碼頭，年邁的漁夫正在整理小舟，碼頭前方是一望無際的平靜海面，我知道上帝所在的天堂在遙遠的海外某個茂密雲層之上，我向漁夫借船，打算前往淡水．．．因為那裡更靠近天堂的位置．．．由於少了一半的翅膀，我打算從那裡飛行出海．．．去跟上帝求情。
看起來真的很像科幻小說劇本，但我須先聲明．．．我不喜歡看科幻小說的，做完這場夢，我開始訴說，所以記得起來；可能外人看起來只是一場夢並且很好笑，但我確實在地印象深刻，因為在夢裡被追殺的感覺是那樣的令人驚駭；以及面對那些災難，人類就像螞蟻一樣瞬間的死了無數，我想，聽我訴說這些的人一定不能理解，包括你。
令人迷惑的是當天，我午寐之後出門去文化局圖書館．．．打算借些期中考報告的書籍，剛好遇上傳教的隊伍，本能我不信教，遠遠的避開，但那驚駭是廣播車大聲的廣播：印尼的大海嘯就是神的震怒，人類貪得無饜．耶穌將要復活拯救人類，你能相信有一天大災難就要發生在你我週遭嗎？悔改信耶穌．．．我們是錫安山教派；我路過聽到這些也不信，還覺得有點好笑，耶穌是誰？
但是回憶起這場真實的夢．．．神或許真的在生氣吧，夢裡他任人類被雨打、暴風吹、洪水淹死成千上萬，就像我們淹死一窩螞蟻一樣，他也不肯伸出援手。
中午真的是夢嗎？還是我這整天都在作夢．．．
前天星期五放學騎車回家
在下坡路看見班上年輕小班對很悠哉的
牽著白色小狗在車水馬龍根本容不下路人的兩線道邊親暱地行走
剛才的攝影課這些同學一大團沒有開棚拍攝
相形於每次都很緊張兩節拍不完一捲底片的我們
(我總是對裝底片開片匣裝像機上腳架還有測光表的使用要恐慌一陣才能開始拍攝)
這些人真的非常利害 坐在地板上聊天 遊刃有餘一般
話說回來 小情侶牽著狗
她們看起來相處的很好 雖然我對學校生活的失望餘韻未消
而我的思考點著墨在狗
狗 最近生活中充斥著狗
同事養了一隻牛頭梗 像小山豬一樣頗可愛的
某同學跟狗一起住在公寓裡
學校的影印店貼著小哈士奇跟小拉拉的照片(忘了是什麼種 誰知道)
有發現都是從小狗開始養
天真無邪的小模小樣多可愛
不過我不敢養 並非我很討厭狗
養過BARRY跟小毛(兩隻白文)還有以前妹妹(一隻被迫養的可卡)的經驗
人不能為了自己一時寂寞
就養寵物來玩
一天到晚不在家 要寵物陪自己 但是誰來陪牠們
當然我也看過有院子也帶狗每天出去散步的美滿人家
但總是不圓滿比圓滿的事情多得更多
妹妹是迫於人情買下來的小可卡
但是連假日都有點懶得帶她出去蹓
最後一年到頭都在籠子裡
其實我不想要狗
被迫接受而我也盡不到狗主人的責任
一隻狗要健康成長 有院子活動跟每天的散步是最理想的
沒有這樣的條件 我認為狗真的很可憐
養鳥也是 因為捨不得關她們在籠子裡
是不小心給飛走了
他們回到天空我還滿高興的
但妹妹就是我一直以來悲傷的回憶
誰知道我媽所謂的”處理掉”是不是輾轉最後到了繁殖場一直生一直生
生到流膿脫腸掉牙齒再被丟到路邊或是安樂死
我說 我不愛狗
希望跟狗一起生活的人 跟人一起生活的狗 都很開心快樂
別自己很忙沒時間 還要養狗
我只想念好我的書追求知識
念完了就拍拍屁股看是要不要考研究所還是回台北都可以
因為青春不多所以我很認真
喜歡翹課的 分組不參與的 我很明白夜間部連老師都是快閃族
也很明白畢業後可能不會再連絡
但至少我不想分個組該交作業卻總是七零八落
表現得很疲倦一付想回家的樣子不參與等到要交了才焦頭爛額在想怎麼辦
或是明明就分組卻自幹求個人表現
我都暗自在心中糙
愛來不來請便 「那是你家的事」
你可以不愛上課但不要影響我 尤其是分組的東西
我已經放棄「跟同學開心做作業報告當學生」這種理想
你如果要追求你自己的自己想做的事情 大可以休學是吧
這樣拖泥帶水不乾不脆只想拿文憑不喜歡上課我才覺得你很囉唆很煩
你有想過同樣是白天工作晚上唸書我可以你不行?
我不會再嘮叨一句提醒你快被扣考還是什麼時候要考試 不會再照顧你還是罩你
不要再叫我半夜掃英文講義給你應付明天考試
也不會跟你一起墮落一起逃避責任一起對週遭冷漠
一個原則 尊重個人理念
我要認真上課 「那也是我家的事」 以上
黑皮波斯得 禿密~
去年生日，我養了鳥（兩個月後他們就離我飛去），
那天晚上，有個男人下班後在外面奔波，為了找鳥給我，想送花、想個蛋糕，全都沒找到；
最後夾著尾巴頹喪地朝我走來。
如果每年都能留下一些回憶，將來老了想起來多麼美麗．．．
雖然我不確定能不能跟這個人有什麼未來，就像當年的他們一樣，
花了很多時光來認定對方就是要一起一輩子的人，這其中也曾經互相要消失在茫茫人海中，
；現在談未來好朦朧。
今年生日，我真想遺忘，時間依然無情的來到，不得不欣然接受？
遺忘後是不是就可以不用太在意－－青春時光與過往友情的消逝。
饒了還要面對朝九晚六的我們，今年的回憶就剩了黯然莫名的感傷。
伊姊這麼寫著：「你說你好怕手醜的女孩子，這讓喜歡作家事、翻書、寫東西的我很自卑．．．
就這樣一雙手骨節過長而紋路深，怎麼看也不像一雙少女的手．．．（略）」（生生世世）
我的手粗而短，那十隻指甲習慣修得比指尖更短，冬天一到偶爾就乾裂，它看起來粗糙而蒼白，
所以看到伊姊這麼寫著他的自卑，讓我不禁開始注意別人的手。
搭表弟的便車沒事先知道他另外要搭載與他同齡的一位青春少女，
這位沒有打招呼逕自上了前座的女孩我沒有見過，
兩人什麼關係我也不想探究－他向來不願意開誠佈公；
打量她的背影，有細白的脖子與纖細的手，十根青蔥手指看起來白嫩，
指甲挫磨得圓潤光滑：看的出來花過時間，因我也曾幹這花時間事。
青春嗎？優渥嗎？
我也不禁自卑起來，想起伊姊曾那樣寫過．．．
後來她的男人取出一排工具「就像要雕大衛像的米開朗基羅一般」仔細地替她修剪。
好溫馨，也好煽情。
我沒有像她一樣有公猩猩替我修剪指甲，
這樣的手曾在冬天的凍水中洗碗洗鍋洗盤，送酒上菜．．．
在四季裡打點我生活的一切，
將來也會照顧別人，
這麼想著，我也釋懷地暫時忘了別人美麗的指甲與手指。
（伊姊＝伊能靜）